|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, смешное, стихи, поздравления, Женская Логика, мамочка, помоему так, Гороскопчик, Стишки пирожки, The Big Bang Theory
|
![]() |
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
|
хватит на меня смотреть взглядом "я бы вдул", иначе я начну смотреть взглядом "я бы кастрировала"!
|
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
|
Как бы так написать "иди нахуй", чтобы это не значило "иди нахуй насовсем?"
|
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет…
|
перестаньте говорить, что я не оправдала ваших надежд. я не обещала вам ничего, а то, что образ, сложившийся у вас в голове, не совпадает с реальностью - это уже ваши проблемы.
|
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
|
почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО
|
Сегодня на форуме создали тему:
анальный секс глазами женщины
Долго пытался представить анатомию процесса. Не вышло.
|
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
| ... 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 ... |
|
Лента событий
Основное
