|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы!
взято от Tamara
|
Звонок в 3 часа: "А у вас случайно под окном стадо баранов не пробегало?" "А ты что бля отстал??"
взято от LeNoChka
|
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блять",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!
взято от LeNoChka
|
Сборник тупости, с которой мы сталкиваемся ежедневно
1).в 3 часа ночи звонит мобильник...
--спишь???
--нет,сука,жду пока ты позвониш!!!
2).сидиш в контакте,тебе пишут...
--чё делаеш???
--пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
3).идеш по городу с гипсом на руке....
--ты что,руку сломал???
--да ну на хуй,ты чё,просто гипс примерить решил!!!
4).звонок...
--ты где???
--в туалете...
--чё делаеш???
--танцую,ебаный в рот,чё же еще-то!!!
5).стоиш возле входа,кто-то спрашивает...
--стоиш???
--нет,блядь,летаю!!!
6).1 января,утро...
--здрасте...у вас хлеб свежий???
--нет,прошлогодний!!!
7).В МАГАЗИНЕ...
--У ВАС МУКА ЕСТЬ?
--ЕСТЬ...
--ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ...
 .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...
--алло,ты где???
--в космосе,сука!!!!!!!!
9).опять звонок...
--алло?
--да!
--а куда я попал???
--а куда ты пидор целился!!!!
10).и снова магазин...
--здрасте,а у вас шампусик свежий???
--да!
--Заепца!!!
--вам дать???
--не-не,спасибо,не надо!!!)
взято от LeNoChka
|
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
взято от Виктория
|
Умная женщина следит за собой, глупая - за своим мужем …
взято от Рашад
|
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный, а вчера был беззаботный.
Чепуху он нес умело, но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спиться- надо ж было так напиться.
Пьянка - причина и решение ВСЕХ проблем!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Желаю крепкого здоровья,
Что б не висела тряпкой грудь,
Что б наслажденье раз в неделю
Тебе бы делал кто-нибудь!
И на рассвете утром ранним,
Когда проснуться нету сил,
Что б не будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!!!!!
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!
Дело происходит в маршрутке. Вдруг кто-то из пассажиров навонял. Вонь стоит ужасная, но никто не показывает виду. На остановке заходят парень с девушкой. Парень отдает плату за проезд и вдруг водитель учуил запах и спрашивает :
- Кто это там так дал?
парень отвечает;
-Это я, за двойх)))
Мужчины бывают трех видов:
* обнять и плакать
* поймать и трахать
* отойти и поржать
Любишь?
-Люблю!
-Докажи!
-Докажу!
-А достанешь звезду?
-А с ноги по еблу?
-Поняла , всё молчу !!!
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Буаярд, бл#дь…
взято от Виктория
|
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
взято от Булат
|
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
взято от Булат
|
Парень встречается на улице с девушкой.
-Привет! Какая классная у тебя кофточка!
-Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут!
взято от Булат
|
|
| 1 | 2 |
|
Лента событий
Основное
