|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Знаете, я всегда думала, что самое ужасное, что есть на свете, это - женская месть.
О, да, поверьте! Есть еще девушки в наших селеньях, которые умеют готовить и подавать эту изысканную холодную закуску.
Но я ошибалась.
И это - не блюдо, это - коктейль, чем-то отдаленно напоминающий по вкусу коктейль Молотова. Назовем его... ну, допустим УМС, или УязвленноеМужскоеСамолюбие.
Один мой приятель рассказал мне эпизод, из какого-то холливудского кино, где главный герой очень переживал, что его девушка бросит его первой, поэтому каждую ее фразу типа: "Мне нужно с тобой поговорить...", он перебивал, со словами: "Нет, это я, Я тебя бросаю!"
Скажете, смешно?
Нисколько!
Мой первый гражданский муж донимал меня ТРИ месяца после разьезда, рыдая на моей широкой девичьей груди, отказываясь забирать из квартиры свои вещи и настаивая на немедленном и официальном бракосочетании, до тех пор пока некая милая провинциальная девчушка не достала окольными путями его номер телефона и не начала забрасывать его романтическими смс с подписью "Твое счастье".
Еще один парень расстался со своей девушкой, после полугодового буйного романа (небезоблачного, скажем прямо) просто перестав общаться с ней. Девушка была постарше и, видимо, поумнее - она не стала звонить, писать письма и вообще выяснять что же, собственно, произошло, а просто отвезла какие-то его личные вещи к нему под квартиру, стерла номера телефонов и прочие контакты и со спокойной совестью влюбилась в другого. И тут началось самое интересное - УМС (это почти ПМС, вы не находите? ), он нашел ее в ЖЖ,ВКонтакте, на сайте знакомств, пошли СМС-ы и асечные сообщения. Читать это без слез было решительно невозможно: в одном предложении человек умудрялся подчеркнуть, какая же ОНА больная на голову психопатка, пожелать ей счастья с новым молчелом и пригрозить, чтобы ОНА не смела и надеяться на какое-либо восстановление отношений с НИМ, а также предлагал составить компанию в кино...
А другой мой знакомый, Макс, написал 13 920 (тринадцать тысяч девятсот двадцать) печатных знаков текста (и пообещал, что напишет еще). Cумбурного, злобного текста...
О женщинах, которые сами не знают что им нужно, о мужчинах, которые тоже не знают что нужно их женщинам, поэтому предпочитают тупо не делать НИЧЕГО, чтоб не ошибиться, само собой, о Бреде Питте, стихах, дорогих костюмах, романтических песнях и галстуках...
Да много, вообще о чем... И все после того, как какая-то девица (замечу, не любимая девушка, а девица, которую он и видел-то раз 5 в жизни) сделала то, что он и сам бы сделал, но чуть попозже - вежливо и с улыбкой попросила закрыть за собой дверь ее квартиры с другой стороны и более ее не тревожить...
Честно? Мне печально это наблюдать...
Потому что никто из них на самом-то деле не любит, и, дай им шанс, сумеют сделать разве что то, что сделал бы тот самый герой холливудского фильма.
Слишком мало любви и слишком много тщеславия...
Слишком мало...
...и слишком много...
Писалось под музыку: "Kaiser Chiefs" - Love Is Not a Competition (but i'm winning)
Последний раз редактировалось: 03.09.09 11:31
|
La Grande Vadrouille (Большая Прогулка)
Вот.
Ну вот скажите мне, с'иль ву пле, чтобы вы делали если бы с утра... сломали зуб?!!?!
Нет, я не стала в истерике звонить своему стоматологу, к которой мама благоразумно записала меня еще с неделю назад, на эту пятницу.
Я даже не слишком расстроилась.
Схрумала салат из умопомрачительного желтого дачного помидора с оливковым маслом, выпила (наконец-то! ) вменяемого домашнего кофе, хладнокровно вытащила осколок зуба (совершенно, я вам скажу, не пригодного более ни к чему) и...
Да!
Забежала проведать маму и свежепривезенного с той же дачи ребенка.
Уладила всяческие финансовые вопросы.
Заехала по наводке с девчачьего форума в большой парфюмерный магазин - это вообще отдельный рассказ - напробовалась до одури невероятных парфюмерных шедевров, шанели с диорами по сравнению с тем, что я "услышала" - просто недорогие освежители воздуха, девушка-консультант оказалась очень мила и действительно разбиралась в предмете.
(если кому будет интересно, напишу позжее свой отчет по "непопсовым" парфюмерным маркам)
Там же - нашла новый обьект моих рюшевых девичьих грез (см.картинку ниже).
Подумала, что работа начнется с сентября и зарплата - соответственно.
Взгрустнулось.
Ненадолго.
Вспомнила, что сегодня четверг, а значит на 7 приедет одна моя ученица.
Повеселела.
В кондитерской дочитывала журнал "Вокруг Света" и пила латтэ с отличным шоколадным эклером.
(ну и фиг с ним, с этим зубом! )
Гуляла по парку Шевченко и думала.
Все же поездки здОрово прочищают мозг.
Перестаешь выдавать желаемое за действительное и более спокойно относишься к тому, что происходит.
Или НЕ происходит.
В задумчивости зачем-то взяла еще американо со сливками - дурная привычка пить кофе на ходу, ничего не могу с этим поделать.
...
П.С. А фотоотчетов - не будет))
П.П.С. Ну и обещаный предмет рюшевых фантазий! Люблю вот такой простой и гениальный дизайн - внешняя простота не отвлекает от внутреннего совершенства.
Последний раз редактировалось: 20.08.09 17:42
|
Бонжур/Гутен морген
Так, кажется, Киса Воробьянинов определял свое настроение на целый будущий день.
У меня все еще проще - в хорошем настроении мне хочется сьездить в какой-нибудь строительный супермаркет, в плохом - в парфюмерный магазин.
Сегодня настроение определялось довольно долго, и, смею заметить, со значительными вливаниями кофейных субстанций. А в виду того, что оно так и не было окончательно определено, было принято решение сьездить и туда и туда.
Тем более, что мой любимый C'n'C таки свернул свою парфюмерную линию, а я - больной на всю голову консерватор, у которого закончилась привычная "наркота".
Странно вообще, это о запахах...
Моя бабушка, пережившая две Мировые войны и революцию, закончившая 4 класса, а также родившая и воспитавшая такое же количество детей, в свои 90 лет на раз определяла - хорош запах или плох, не любила когда я покупала длинные сарафаны, но решительно одобряла платья в обтяжку с вырезами до пупка. У нее я позаимствовала потрясающее определение аромата - тупой.
Тупой, простой, обычный...
Как же их много...
Дорогие запахи, по ценнику, и только...
Когда вся дороговизна улетучивается за 30 секунд и остается ощущение изысканного обмана.
Как-то в "Роксолане", лет 5 назад, я уперлась взглядом в стоечку, с совершенно одинаковыми флаконами - рифленое стекло, золотистая крышка и женское имя на ярлычке...
Запах был странный - я бы даже сказала, что неприятный, но оторваться от него было решительно невозможно, потому что... Да потому что он был НАСТОЯЩИЙ!
Я нюхала свое запястье целый день, мыла руки мылом, а он, запах, жил на мне, какой-то своей жизнью.
Я прочла о женщине, парфюмере, которая создавала эти запахи и все поняла.
Это был не коммерческий заказ, смешать такое-то количество к такому-то сроку, нет.
Это были ее переживания и воспоминания - о любви, одной и... еще одной, о дочери, сперва крошке, а потом - юной девушке, о песках Алжира, о детстве, проведенном в кондитерской, о запахах травы, скошенной утром в ее саду, и чернил,которыми были написаны любовные письма...
Я люблю настоящие вещи.
Они могут быть неидеальны, неудобны, и не подходить мне.
Но я люблю и уважаю их за то, что они имеют смелость быть такими, какие они есть, говорить мне то, что они думают, быть рядом со мной, жить под моей кожей и, одновременно, за 2000 километров от меня...
Я люблю настоящие вещи...
... а они - любят меня:)))
Последний раз редактировалось: 06.08.09 15:06
|
Самая Короткая и Ужасная Сказка.
(да, а что такое? все тут про принцесс сказочки пишут, чем я хуже?)
Так вот, жила-была, значит, одна прекрасная Принцесса.
(Хотя это странно. Почему жилА и былА? Умерла она что ли уже? Ну, да неважно. )
И любила она в жизни две вещи - лягушек и медицину.
Еще она любила по вечерам слушать оперы Моцарта, в исполнении Венского филармонического, или Бостонского филармонического... не помню... Ну и ладно.
И вот, как-то гуляла она возле живописного пруда и увидела...
Лягушку!
Да такую красивую и зеленую, что сердце у бедной девочки забилось, как после 4-х олимпийских стометровок.
Подкралась она, значит, к ней, тихонечко. А лягушка - ничего, только глазами насторожено косит, а убегать и не думает.
Подошла принцесса к лягухе совсем близко и тут...
Лягушка каааак поооодпрыгнет, да как чмокнет ничего-не-подозревающую-любительницу-дикой-природы прямиком в ненакрашеные губки!
Ну и превратилась, само собой, в Принца.
Только без коня.
"Твою мать...!" - подумала прекрасная Принцесса.
Практическая часть изучения главы "Препарирование лягушек" опять откладывалась на неопределенный срок...
Конец.
Последний раз редактировалось: 27.07.09 23:29
|
О слонах, мухах и тантрическом сексе
Вот нравятся мне мужчины! За их невероятную способность вдумчиво и занудно рассуждать совершенно ОБО ВСЕМ на свете!
Даже о тех вещах, о которых они слышали краем левого среднего уха, выходя из трамвая!
О том, что они не пробовали и, возможно, никогда не попробуют, в силу причин непреодолимого характера, начиная от рассуждений о процессе родов, заканчивая особенностями тантрического секса!
Признаться, я тоже на дух не переношу всяческих дилетантов от тантры, да и вообще псевдо-преподов всех мастей и направлений (ибо сама - педагог, только очень умный и красивый) - в наше время считается нормой закончить годичные (в лучшем случае! ) курсы "чего-нибудь", снять помещение, склепать сайтец на бесплатном ресурсе и... ПРЕПОДАВАТЬ! Причем, неважно что - танцы живота, ландшафтный дизайн, тренинги личностного роста или тантрические практики!
Так вот, собственно.
Разумеется, я тоже не могу похвалиться, что посещала хотя бы самый захудалый семинар по тантрическому сексу, но один весьма успешный инструктор по йоге у меня все же в жизни случился.
В те далекие времена, я как-то не задумывалась тантрический там был секс или нет, но вот по ощущениям... чтобы ты сразу и бесповоротно все понял... я вспомнила старый анекдот!
Муха подлетает к слону и спрашивает:
-Слон, знаешь, что такое "кайф"?
Слон:
-Не-а.
Муха влетела слону в хобот и вылетела через задницу:
-Ну, как?
Слон, закатив глаза:
-Кайф...Давай еще.
Муха опять влетела.
-Кайф... Ну давай последний раз!
Муха влетает в хобот и тут слон приставляет его к заднице:
- Вееееечный кайф...
П.С. Первоисточник ака вдохновитель данного идиотского поста прописан по адрЭсу: http://loveplanet.ua/a-ljcmm/post-5935253/
ПрАшу люБИТЬ и жаловать
П.П.С. Это все, что я имею сказать по теме тантрического секса. Всем спасибо за внимание.
Последний раз редактировалось: 07.07.09 16:55
|
ПрОвОкАцИя
Эпиграф№2
(с израильского медицинского сайта )
Для того чтобы специалист мог понять, аллергический ли характер носит реакция на лекарство, он должен получить полную информацию о характере реакции, наличии аллергий в прошлом и историю болезни пациента.
В особых случаях применяется кожный тест с использованием потенциального аллергена - или тест провокационный, предусматривающий прием потенциального аллергена.
Эпиграф№1
(чтоб мы делали без Википедии!!! )
Провокации занимают важное место в маркетинге, военном деле, искусстве, политике, в отношениях между отдельными людьми, группами людей, между юридическими лицами и государствами.
Если так задуматься, то вобщем-то вся наша коротенькая жизнь - одна сплошная ПРОВОКАЦИЯ!
Масштабы только... разные.
С самого рождения!
Нет! Даже раньше!
Сперва провоцируем наших несчастных, влюбленных родителей: "А ну-ка! Вот вам тест с двумя полосками! А?!?! Чего?!?! И что вы теперь будете делать?!?! "
Затем...
Соседку по песочнице: "Ща как врежу лопаткой! Плачешь?? Вот тебе еще, песочком! Смеешься?? Тебя как звать? Дружить будем?? "
Одноклассника: "Я с Петей пойду. Нет, с Димой. А лучше - с обоими. (через 2 часа) Ты чего делаешь? Во двор выйдешь? "
Препода в универе: "Тема монетарной политики меня очень заинтересовала, особенно во Франции! Я недавно была в Париже, так я вам скажу..." (когда кроме названия вопроса - более ничего не знаешь, но упорно несешь уверенным тоном какую-то отсебятину... и слышишь в конце "Пять баллов!" )
Дальше-дальше...
"Нет, я к тебе не поеду! "
"Да, поехали уже!" (именно ЭТО, второе, и есть провокация! )
"Мне нужно зайти домой, переодеться, подождешь меня на кухне? "
"Зайти на чай - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО зайти на чай! Не додумывай! " (страшно, правда? )
"Да, я с тобой встречусь. Ну и что что у меня есть любовник? "
Тесты, тесты...
Бесконечные тесты...
Иголки - простерилизованы, белый халат накинут на плечи...
Никаких обезбаливающих!
Только моя улыбка, только улыбка...
|
Про обувные магазины.
Позавчера забежала в одну обувную лавочку возле Республиканского (ездила мимо ее витрин уже недели три, наверное).
ПредчуФствия меня не обманули - захотелось как минимум 2-3 пары померять (а это - нечто, ибо я не тапкоман, ни капли).
Каблуки были достаточно высоки, и в то же время достаточно широки, платформы - уместны, и не производили впечатления рабочей обувки стриптизерш, внутри все было выстелено мягусенькой кожей, а снаружи - присутствовали самые невероятные фактуры и цвета, никаких черно-бело-бежевых недоразумений!
И тут...
(ага, как обычно, "и тут..." )
Я зашла во второй зал...
Балееетки! Чееерт! Балееетки и шлепки!
Такие же разноцветно-удобно-кожано-мягусенькие!
И без этих катастрофических каблуков-платформ-и жестких пяток!
Шлепки, в которых можно весь день бегать, с идеальным педикюром и не бояться натереть ноги!
И я подумала.
Стоп!
Ну что ж это такое!
Когда ж ты ВЫРАСТЕШЬ уже!
Купи себе нормальные, ВЗРОСЛЫЕ туфли, у тебя ж от этих шлепок и балеток в прихожей - наводнение, похлеще чем в Новом Орлеане!
...
...
Ыыыы, подумала я...
И ничего не купила...
Дура, дура, дура...
Последний раз редактировалось: 11.06.09 14:17
|
UPD: Товарищ читатель! Внимательно смотрим на даты. Вся эта лабуда была написана так давно, что я уже сама в нее не верю (и вам не советую). Размещено исключительно в развлекательных целях, разрыв мозга попозжее будет, ага?
24 октябрь 2007 в 01:06
Copy/Paste (часть вторая, обещанная)
Почему именно "женский" Copy/Paste, спросит меня любознательный читатель, и откуда такая гендерная несправедливость, черт побери!
Открой раздел "Дневники", мой юный друг!
Да, не те, которые "самые читаемо-комментируемые", а простые, наши с тобой дневники и пролистни страниц 30-40...
У меня уже в глазах рябит от одних и тех же фраз, которые кочуют из одного дневничка в другой, порядком поистрепавшись в дороге... Причем, кочуют они, как дурацкие подарки (знаешь, тебе ведь тоже дарили эти аляповатые копилки и силиконовые свечки, верно?), от одной дамы к другой.
Оооо! Можно побыть вашим психиатром, немного, всего полчаса и разложить "по полочкам" ваши любимые стишки и тексты...
Прием уже начался.
Willcommen.
Пациент№1.
"Это невозможно!"-сказала причина
"Это безрассудство"-заметил опыт.
"Это бесполезно"-отрезала гордость.
"Попробуй..."-шепнула мечта..
ДИАГНОЗ: мечты-мечты… все мы приходим сюда за мечтами, только вот в авоськах уносим совершенно другую петрушку… Пациент, помещая данный опус хочет показать, что в ее жизни «рулит» именно мечта, и опыт, с гордостью и причинами могут идти гулять лесом если встретится тот самый загадочный мужчина по имени «Он».
ПРОГНОЗ: благоприятный, если пациенту от 18 до 20 лет. С возрастом течение болезни приобретает хронический характер, что выражается в синдроме «Все-мужики-козлы» и чревато осложнениями в виде лишнего веса и преждевременных морщин.
Пациент№2.
«Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать...»
ДИАГНОЗ: Цитировать целиком не имеет смысла – вы все прекрасно знаете этот текст. Группа риска – дамы от 25 до 45 лет. Чего-то достигли в жизни, но… и радио, что называется, есть, а счастья – нет… Месседж в данном случае таков: «тупым блонди» живется легче и приятней, НО я такой никогда не буду, потому что… и тут возможны два варианта ПРОГНОЗА: Номер раз – переход в состояние пациента №4 и Номер два – попытка сыграть «тупую блонди», найти наконец мужчину своей мечты и торжественно его бросить, поскольку… да-да… ведь это же стёб… никогда я не буду «переться от розовой шмотки» и «смеяться на глупые шутки»… И тут затевается новая игра под названием….
Пациент №3
«Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ...»
ДИАГНОЗ: во-первых, курить вредно, а во-вторых… мужчины не так глупы и бесхитростны, мозг у них работает, несомненно, по другому, НО верить в то, что данный рецепт может сработать – это уже симптоматика пациента №5.
ПРОГНОЗ: благоприятный, после 2-3 попыток применения рецепта…
Пациент №4.
«Женщины подобны яблокам на деревьях. Самые лучшие расположились на верхушках. Большинство мужчин не хотят доставать лучших, потому что боятся упасть и ушибиться. Вместо этого они довольствуются подгнившими яблочками на земле, которые не столь хороши. Но их легко достать.
Яблоки сверху думают, что с ними что-то не так. Хотя, на самом деле, они великолепны. Им всего лишь надо дождаться, чтобы пришел Тот Мужчина, который окажется достаточно смелым, чтобы взобраться на верхушку дерева»
ДИАГНОЗ: группа риска - дамы, никогда не занимавшиеся сельским хозяйством, которые понятия не имеют о том, КАК растут яблоки. Мужчинам, если уж мы заговорили о фруктах, интересно не то, на какой высоте висит это чертово яблоко, а то, насколько оно спелое и сочное. И находиться оно может ГДЕ угодно: висеть прямо под носом, только руку протяни, или придется зайти к соседу Костику за стремянкой, это уже значения не имеет.
ПРОГНОЗ: неблагоприятный. ВСЕ яблоки гниют и падают, и те, которые долго «зреют» могут и не дождаться «Того-Самого-Садовода».
Пациент №5.
«Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть»
ДИАГНОЗ: Недуг поражает исключительно юных барышень 18-ти лет от роду… не по паспорту, конечно…
ПРОГНОЗ: исключительно благоприятный. Полное выздоровление происходит в течение 3-4 лет, рудимент в виде розовых очков отпадает, так же, как когда-то отпал хвост у нашего далекого общего предка (если вы, конечно, верите старине Дарвину).
POST SCRIPTUM (ПослеСказанного)
Самое сложное для любого «врача» - поставить диагноз себе самому… Но я попробую…
Когда начинал писаться МОЙ дневник (да-да, именно начинал, это уже отдельное живое существо), все эти заметки, не стоившие мне ни малейших усилий, написанные под впечатлением от общения с живыми людьми, не воспринимались мною серьезно. И было странно (но и приятно, не буду скромничать) слышать комплименты моим литературным способностям.
Писать открыто, без черновиков и Copy/Paste – вот чего мне хотелось.
Иначе… зачем все это…
И напоследок…
Если хочешь получить – отдавай…
Если хочешь обрести силу – обнаруживай ее в себе, и делись c другими…
Хочешь, чтобы мир открылся тебе навстречу, так по-детски, беззащитно – откройся ему первым…
Я не боюсь открыться.
Последний раз редактировалось: 06.06.09 10:32
|
И(ллюзия)П(олной)Ж(изни)
Нельзя!
Не-ль-зя сейчас так!
Никто не может себе позволить жить, так... да как хочется!
All That Jazzzz - "Кино, телевидение... ВСЕ кричат о смерти..."
Не о физической, этим сейчас никого не удивишь.
"Ты - труп! Обыкновенный моральный труп! Вперед, вперед, больше, больше!
- больше номеров в телефонной книжке
- больше бессмысленных знакомых
- у меня нет на это времени!
- больше работы
- сильнее парфюмы
- дороже рестораны
- каблуки! выше-выше!
- улыбки белоснежней и шире
- фотосессии
- гостиницы! шесть звезд!
- Непал, Катманду, лыжные курорты
- 8, 12, 36 мегапикселей
- новую "Субару" - на новую "Инфинити"
- загородный дом!"
...
Кого ты хочешь обмануть?
Кого ТЫ хочешь обмануть???
...
Тебе не хочется звонить всем этим людям, ну может быть двум-трем, только они давно вычеркнули тебя из СВОЕЙ телефонной книжки!
Ты сидишь на одном месте целый день, ЦЕЛЫЙ ЧЕРТОВ ДЕНЬ! И ты устаешь, да так, что хочется треснуться головой об стенку и вырубиться! Но нельзя! И ты идешь, едешь куда-то, КУДА-НИБУДЬ! Только бы не...
Тебя подташнивает от своего же парфюма, от всех этих синтетических запахов, но выбросить их нельзя! Иначе... вдруг кто-то различит твой собственный? И вдруг... окажется, что его НЕТ! И тебя нет!
Ты ненавидишь молекулярную кухню и втайне мечтаешь о... котлете, блин! Обычной котлете! Или пельменях, защипнутых вручную изящным кантом. Но девушка на каблуках - из телефонной книжки, и от ее парфюма тебе тоже не по себе - белоснежно улыбается... И ты не можешь понять - к КОМУ она более равнодушна? К тебе или к модному молекулярному ресторану?
Ты терпеть не можешь фотографироваться. Но у тебя есть профайлы в социальных сетях! Черт! Улыбку - белее и шире, пиджак - дорогой и небрежно наброшен, декольте, пуш-ап, профессиональный макияж, плечо! разверни плечо!, да! еще! поворот 3/4!
А у тебя дома... О, нет! Это не обязательно шикарный особняк с лужайкой, 25 км. по трассе! Это может быть сьемная однушка на ДВРЗ!
И тебя там... ЖДУТ! Да, представь себе! Твоя овчарка, в просторном вольере, совершенно одна, твой 36 мегапиксельный фотоаппарат, которым ты снимаешь 2 раза в год, журналы, которые ты никогда не читаешь, акустическая система, внутри которой поселились крохотные паучки, и сообщения... сотни сообщений... на профайлах в социальных сетях, в телефоне, на форумах...
И ты чувствуешь себя нужным! Пусть даже сообщения состоят из бессмысленных смайликов и междометий! Пусть!
Ведь у тебя есть ИПЖ.
Вот она.
Совсем рядом.
Еще один джин с тоником! Сто на сто, два кубика льда и долька лимона!
...
Все хорошо.
|
I... have a DREAM!
- я отлично помню этот кадр, начало знаменитой речи Мартина Лютера Кинга.
И... мурашки по коже...
Потому что у каждого человека ДОЛЖНА быть мечта.
И должен быть такой момент, когда... ты понимаешь, что ОНО ТОГО СТОИЛО!
Весь тот темный лес, через который ты шел, напролом, все эти люди, снисходительные улыбки, колкости... Я смотрю на них и понимаю, что колкости не давали мне расслабляться, а недоверчивое покачивание головой - всего лишь бездумные движения разукрашеного китайского болванчика.
Где все эти люди? Да там же, где они и были.
У меня ЕСТЬ мечта.
Темный лес - закончился, китайские болванчики - растворились, как призраки в предутреннем тумане.
Это только начало...
Только начало...
Последний раз редактировалось: 02.06.09 18:35
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
