|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, МОЯ ЛЮБИМАЯ КОШКА НИКА, ЛЮБИМЫЕ СТИХИ, УЛЫБНУЛО, ПРАВДА ЖИЗНИ, ПРИТЧИ, ЗАБАВНО, ФРАЗОЧКИ, МНЕ ИНТЕРЕСНО, ФРАЗОЧКИ продолжение
|
![]() |
Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь... 
|
Жизнь продолжается... - УКОРАЧИВАЯСЬ... 
|
 Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
7 чудес коммунизма
- у всех было место работы
- не смотря на то,что у всех было место работы,никто не работал
-несмотря на то,что никто не работал,норма выполнялась на 100%
-несмотря на то,что норма выполнялась на 100%,в магазинах ничего не было
-несмотря на то,что в магазинах ничего не было,у всех все было
-несмотря на то,что у всех все было,все воровали
-несмотря на то,что все воровали,всего хватало!!
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!
Беседуют две подруги.
- Твой жених знает сколько тебе лет?
- Да,частично.
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.
Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
Если девушка интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
– Хаим Львович, вы уже устроились?
– Нет, я пока работаю.
Делаю чего душа пожелает. Короче нифига не делаю.
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией...
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу.
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком:
- Его постричь, меня побрить.
После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику:
- Куда же провалился твой отец?
- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.
Диалог в чате:
- А ты какой?
- Белый, пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ !
Совет гостям:
Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
- Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
Не убивайте комаров!
Вы с ними одной крови!
- Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
|
Женщины делают из мухи слона, потому что женщинам нравится все, что может увеличиться в размере...
|
У женщины день начинается с дуэли со своим возрастом перед зеркалом...
|
Утверждение,что мужчины любят глазами-заблуждение. Они ими хотят! 
|
Медведев вошел в историю как самый высокопоставленный сторож президентского кресла...
|
Идеальный муж - это мужчина, считающий что у него идеальная жена . 
|
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!
Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете!
Некрасивых женщин НЕ бывает!
Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!
Последний раз редактировалось: 25.05.12 00:58
|
Мужчины, развивайте речь и лексикон. Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
