|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Мне столик с видом на мечту! Эспрессо и фламбе с заката... Нет! Больше ничего не надо!!! А впрочем,на ладонь звезду... и блюз с горчинкой шоколада!!!!!!
взято от sweetMia
|
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
взято от Александр
|
Пианист Артур Рубинштейн опоздал к завтраку в первоклассном ресторане Нью-Йорка. Его друзья начали беспокоиться, но Рубинштейн наконец появился с шикарной блондинкой, которая была в три раза младше него. Известный своим, в некоторой степени, скопидомством, он удивил своих друзей, заказав самый дорогой антрекот и очень редкое вино со сложным букетом аромата. Когда завтрак кончился, он уплатил по счету с улыбкой.
— Я вижу, как вы все удивлены, — сказал Рубинштейн. — Но сегодня я зашел к моему юристу подготовить завещание. Я оставил изрядную часть своей дочери и родственникам, и сделал великодушные взносы в благотворительность. Но вдруг я понял, что сам я не был включен в завещание; все шло другим. Так что я решил обращаться с собой с большей щедростью.
Пауло Коэльо.
взято от Deil
|
Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.
Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже...
Блин, эротики кусок...
(Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем:
- Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!...
Это блин тебе не Витас...
Тут герой в песок садится...
В плавках нервно шебуршится...
(Замер на пляжу народ...)
И из плавок достает...
Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком...
Плавки вмиг на нем опали...
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок...
Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:"Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!
взято от Irina
|
Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!
взято от Яруся
|
О Чем молчат Парни в постели !?
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, чт[/COLOR
взято от Мария
|
10 заповедей счастливой женщины.
1. Всё, что происходит – к лучшему.
Разбившаяся ваза все равно не вмещала всех цветов, а благодаря опозданию на киносеанс она познакомилась с удивительным мужчиной!
Всё, что происходит, служит единому доброму замыслу судьбы счастливой женщины.
2. Собственная внешность всегда достойна похвалы и гордости.
Если и возникают небольшие огрехи во внешнем виде, то они служат лишь поводом для того, чтобы обратить внимание на замечательные достоинства счастливой женщины.
Природа подарила прекрасный материал – тело, можно лепить из него красоту.
И эта женщина уверена, что всегда выглядит наилучшим образом, потому что заботится о себе с любовью.
3. Все расставания всегда – к новым встречам.
И это действительно так!
Отжившие свое отношения уходят как что-то ненужное и отработанное, и вскоре появляется новая отрада для души и тела.
Каждая встреча – это звено яркой цепочки любви и приключений в жизни счастливой женщины.
4. Не бывает нехватки времени.
И это – правда. Бывает лишь нерациональное использование этого бесценного ресурса.
Счастливая женщина всегда делает сначала самое важное, потом – что-нибудь для души и себя, и в заключение – все остальное.
В сутках именно 24 часа, ни больше, ни меньше.
И она их использует таким образом, что ей на все хватает времени.
5. Взлеты и падения карьеры – мудрые уроки во благо собственной жизни.
Что бы ни происходило: повышения, смещения, потеря или обретение работы, счастливая женщина уверена, что это – самое лучшее и нужное на текущий момент.
Значит, такова закономерность собственного поведения и обретения навыков.
Всё в жизни мудро и полезно.
За самыми темными периодами следуют самые светлые дни, а после головокружительных полетов все равно нужно будет приземляться.
6. Не бывает пустых мечтаний.
Счастливая женщина знает о том, что начав мечтать, она посылает сигнал во вселенную с запросом о чем-то.
Сосредоточившись на желаемом, она детализирует его и представит в ярких красках и четких образах.
Спустя какое-то время она это получает, поскольку никогда не пускает мечты на самотек, тщательно представляя их сбывшийся вариант.
7. Движение – это жизнь.
Счастливая женщина предпочитает пешие прогулки проезду в маршрутках, лестничные пролеты – лестницам, фитнес – посиделкам перед телевизором.
Она умеет тренировать свое тело даже в повседневной жизни: моя посуду, убирая в комнате, гуляя с ребенком.
Счастливая женщина дышит глубоко и выдыхает весь воздух, втягивает живот и никогда не сутулится.
8. Отношения – самое ценное.
Счастливая женщина умеет любить и ценить близких.
Она знает, что никакие деньги и посты не вернут доверие любимого и обожание детей.
Сначала – семья, все остальное – чуть позже.
9. Питание – способ, а не цель.
Питание для счастливой женщины – лишь способ получить все необходимое для здоровья тела.
Она умеет радоваться десертам, но деликатесы и выпечка не являются целью ее жизни.
10. Счастье есть, оно повсюду!
Счастливая женщина уверена, что мир создан для любви и добра.
Она видит повсюду счастье, замечает все хорошее, с пониманием и сочувствием относится к тем, кому грустно.
Счастливая женщина знает, что бывают в жизни разные моменты, но для нее главное то, что счастье есть! И она всегда улыбается.
взято от tanya
|
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА САМОСОХРАНЕНИЯ
Чем Вы благополучнее (богаче, кpасивее), тем больше внимания Вы должны уделять своей безопасности, если хотите жить без ненужных пpиключений.
Довеpяйте кому угодно в чем угодно, но готовьтесь паpиpовать любые подлости.
Научитесь быть незаметным, когда обpатное не тpебуется для заpабатывания на жизнь.
Учитесь самообладанию: в отличие от дpугих условий выживания, это условие -- необходимое.
Не болтайте. Можно быть разговорчивым, но обходить рискованные темы.
Не pассчитывайте, что дpугие будут действовать по пpавилам. Пеpеходя улицу, имейте в виду, что водитель пpиближающейся мащины может быть пьяный или псих.
Соблюдайте осторожность в отношениях с госудаpством. Оно хочет быть хоpошим, но у него не всегда получается. Сомневайтесь в официальной инфоpмации. Не ждите от официальных лиц точного исполнения их обязанностей.
Будите снисходительным. Не лезьте с замечаниями к тому, кто плюнул на пол в общественном месте: у каждого человека может быть настpоение, когда хочется кpушить все подpяд. Если Вы не попадете под гоpячую pуку, это желание может остаться неpеализованным.
Греша против истины, хоpошо запоминайте сказанное. Существенные детали можно даже записывать. Не лгите по мелочам.
Распознавайте пеpвый звонок. Если Вы потеpяли ключ, но быстpо нашли его в тpаве пеpед домом, не успокаивайтесь:в Вашей системе что-то не так.
Не будьте агpессивным. Не увеличивайте количество насилия в этом миpе.
Не доказывайте никому свою храбрость. Бывает, молодые люди хотят блеснуть перед девушками. В дружеской кампании каждый вообще становится безрассуднее. Люди заводят друг друга избитыми репликами, вроде "кто не рискует, тот не пьет шампанского", потом совершают "подвиг" и оставшуюся жизнь проклинают свою глупость.
Будьте индивидуалистом. Хотя бы и тайным. Развивайте в себе вкус к пpотивоpечию. Не бойтесь оказаться белой воpоной. Один из способов себя угpобить -- жить, как все.
Заботьтесь об имидже. Честь -- это капитал. Выгодно пpистpойте свою веpность: найдите коpпоpацию, котоpая хоpошо за нее платит.
Имейте ходовую хоpошо оплачиваемую пpофессию.
Делайте запасы.
Заводите дpузей.
Не будьте пpинципиальным. Миp погубят упpямцы, не желающие пpиспосабливаться к ситуации. Ваш единственный абсолютный пpинцип -- выживание.
Верьте в свою звезду. Это единственное, во что стоит верить. Рассчитывайте только на себя. Не ждите, что врач Вас вылечит,а милиционер защитит.
Будьте упpямым, когда дело касается выживания. Плюйте на условности.
Не бойтесь смеpти. Это однократный акт. Вы даже и не вспомните.
Готовьтесь к Моменту, когда потpебуется напpяжение всех сил.
Поддерживайте в себе постоянную готовность к подвигу. (Не имеется в виду самопожертвование, которое в очень многих случаях является противоестественной глупостью.)
Заботьтесь о душе. Искупайте гpехи. По возможности не гpешите.
Загробная жизнь
не исключена.
источник http://education.kulichki.net/info/survive1.html
взято от Наталия
|
Кто обижается сильнее?
Это шутливый гороскоп по знакам зодиака.
ОВЕН.
Неясно, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но, если вы его
обидели, вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс.
Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением
тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и
успокаиваются. Они не злобные. Они вас потом могут даже пожалеть. И
принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на
могилу.
ТЕЛЕЦ.
Тельцов лучше бы не злить. Нет, сразу они вас на рога не поднимут.
Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на
тему «как нехорошо – вы обидели бедного маленького и, безусловно,
совершенно невинного Тельца». А вам остается только сидеть и слушать это
нытье, благо, говорить ее буду исключительно для вас, в воспитательных
целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все
ваши гадости, и опять в тысячу первый раз говорить, что вы ведете себя
плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться
бесполезно, вас просто уничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но,
увы, не бесконечно.
БЛИЗНЕЦЫ.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для
них тоже. Потому что они сами не знают, когда Доктор Джекилл превратится
в мистера Хайда, которому не нравится весь мир. Но ссоры с Близнецами
отличаются высокой скоростью развития и маловероятным рукоприкладством.
Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас
просто забудут.
РАК.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают
окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно –
сентиментален. Он вас даже простить может. Но прощения просить надо
очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного.
Правда, если Раки решили мстить, то тут уж вам не позавидуешь.
Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременнейше.
ЛЕВ.
Если Лев на вас обиделся, значит, вы наверняка его недооценили и
недохвалили. А Львы любят обладать полным вниманием аудитории. И
обижаются они очень напоказ. Могут, вас игнорировать как недостойных
общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив обидчику весьма
серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться
достаточно влиятельными. Похвалите их. Их есть за что хвалить, и они
искренне расцветают от повалы. И, может быть, все обойдется. Может быть,
вас даже просят и возьмут под львиное покровительство.
ДЕВА.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно
обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы, в сущности, не злобные,
даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но
вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные
списки, поэтому мстить вам все равно будут. Месть будет изощренной и
жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась.
Ничего личного там не будет, но месть, как и любое предприятие, Девы
любят осуществлять максимально качественно.
ВЕСЫ.
Весы не мстят, они просто почти не умеют этого делать. Зато обижаются,
как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго давить
обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик нехороший.
Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни –
самая страшная месть Весов. К Весам надо прийти и попросить прощения. И
вас сразу простят, потому что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре –
от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.
СКОРПИОН.
Завещание написать вы не успеете: передайте соболезнования своим
родственникам. Вас не только не простят, но будут вам мстить так азартно
и страстно, что лучше бы вам не рождаться вовсе. Скорпионы крайне
злопамятны, и обидеть их достаточно легко, поскольку они очень
впечатлительны и чувствительны. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться
устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не
полезут, то уж заказать вас киллеру всегда будут рады. Они могут
простить только самого близкого для человека, но уж ему простится
абсолютно любое преступление.
СТРЕЛЕЦ.
Обидеть Стрельцов сложно, они не злопамятны. Они миролюбивы, но всегда
действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И, если на вас
обиделись, ждите масштабного скандала. Да такого, что лучше бы вы
Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно убил. Стрельцы будут
мстить ментально. Они замучают вас так, что вы захотите сами пойти и
повеситься. Однако можно и заслужить прощение. Просто сделайте то, что
от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они
жалеют.
КОЗЕРОГ.
Козерога можно обидеть, но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет
из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы
умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять
деловито и основательно. Но, если вы просто обидели Козерога критикой,
попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно из
желания помочь в нелегком труде и готовы выкладываться и дальше, дабы
он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и
простят. Рано или поздно, так или иначе.
ВОДОЛЕЙ.
Водолея можно обидеть неприятием их идей. Обиженный Водолей вас просто
бросит, даже скандалить не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное
ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, переоценит
ситуацию с учетом появившихся факторов и уйдет. Туда, где есть люди,
способные понять его гениальные идеи, оттуда, где обретаются не всякие
снобы вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят
могут быть странными, но зач
взято от венера
|
Счастье - проблеск, счастье - миг,
вот ты - видел, вот уж - фиг !
взято от tanya
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
