|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
* * *
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
* * *
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
* * *
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
* * *
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
|
Мне столик с видом на мечту! Эспрессо и фламбе с заката... Нет! Больше ничего не надо!!! А впрочем,на ладонь звезду... и блюз с горчинкой шоколада!!!!!!
взято от sweetMia
|
правила худеющих
1) Еда из чужой тарелки не считается!
2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.
3) Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимо исключают друг друга.
5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.
6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.
7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.
 Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.
9) Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...
 
|
Legionner: Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!
------
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
------
комментарии в группе "типичный бармен"
Евгений: Опрос! с чего вы начинаете смену?
Nikita: включаю кофемашину )
Дмитрий: С люлей за опоздание
------
xxx: зарёкся скачивать фильмы в локальной пиринговой сети
yyy: чо такое?
xxx: качал я, значит, унесённых ветром
yyy: унесенные ветром оказались порнухой?
xxx: хуже
xxx: сумерками
-----
xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
-----
GunS_tm: А что это ты без своих крутых наушников? Ты же всегда с ними.
Sefice: Сломались, в ремонт сдал. Может быть, заодно, они их наконец-то распутают...
-----
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
xxx: Еда тебя не предаст!
yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
-----
xxx: знаешь басню такую "Мартышка и очки"?
yyy: ну
xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон
-----
muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться 
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Бл.....
-----
В нашу службу поддержки пришло письмо:
USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо.
SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе.
USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот.
SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан?
SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?
-----
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD
-----
xxx: Опять тополя на нерест пошли
-----
xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается (
yyy: а что ты хотела с ней сделать?
xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор
-----
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(
-----
xxx: Почистил уши - стали выпадать наушники.
-----
ххх: ночью есть вредно, на утро ничего не остается!
-----
Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет.
----
клиент: Здравствуйте, почему Ваш антивирус не защитил компьютер от
проверки подлинности windows?
----
xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.
----
с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году
kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.
|
от программистов:
Dean: По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "1. Выключите компьютер..."
------
xxx: пора в магазин.
xxx: у кота кончился корм.
xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.
------
RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?
SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.
------
|
"Афоризмы, изменяющие жизнь к лучшему"
--------------------------------------------------------------------------------
Тот, кто делает, ожидает успеха. Тот, кто «пробует», ожидает, что ему что-то помешает.
Вы должны покинуть город вашего комфорта и идти в пустыню вашей интуиции. Алан Алда
Размышляйте неторопливо, но действуйте решительно, уступайте великодушно, а сопротивляйтесь твердо. Чарльз Колтон
Подлинная красота — это то, что спрятать просто невозможно, а вовсе не то, что вам назойливо демонстрируют.
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух. «Метод Хитча»
--------------------------------------------------------------------------------
|
Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
* * *
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
* * *
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
* * *
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
* * *
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
|
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
* * *
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и пиво!
* * *
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
* * *
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.
* * *
Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.
|
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
|
Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.
* * *
Обычно я не женат...
* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно!
* * *
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
* * *
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
